なんかすっきりした
現在就職活動中なのですが
やる気というやる気が日に日になくなっていき
毎日午前中だけでもESや企業研究、自己分析してます
あとはごろごろ
気になる所の説明会や選考会はいくよ
今日は自己分析を初めからしてみました
自分史を作ってみたら
これがもう失敗や挫折、絶望したことしか思い浮かばないんです
21年の人生振り返ってみて今までなんとかやってこれたのはその場その場で頑張ってきたのだろうけど思い出せなかった
少しはあるんだけど
頑張ってはなかったのだろうか
僕の人生はクズみたいに思えた
あーほんとに僕ってクズだなと思った
そう思うと就職戦争に勝てる気がしなくなった
心が疲れてるからかやる気も出ずただアニメでもみようと思って
なんのアニメ見ようかなって思ったら
ふと
高校三年生の時、一人の友達がおすすめって言ってたアニメを思い出した
「Angel Beats!」っていうアニメ
ワンクールだしどんな話かも知らないけどみてみた
そしたら死後の世界の話で理不尽な人生でろくな青春を送れなかった高校生？が集まる世界。
そこで楽しい青春を送ったり自分の人生を受け入れることでその世界から成仏してまた何かに生まれ変わるって話だったんだけど
死ぬ前の自分の人生を受け入れず、成仏してたまるかって感じでストーリーが構成されていく。
その中のセリフでこんなセリフがあった。
「人生はあたしにとってたった一度のもの。
それはここにたった１つしかない。
これが私の人生。誰にも託せない、奪いもできない人生。
押し付けることも忘れることも消すことも踏みにじることも笑い飛ばすことも美化することも何もできない。
ありのままの残酷で無悲なたった一度の人生を受け入れるしかないんですよ。
だからあたしは戦うんです。
だってそんな人生、一生受け入れられないから」
このセリフをきいて
すげー泣けてきた。
受け入れることなんかできないよって思った。
でもこのセリフより何話か前にこんなセリフがあっておもいだした。
主人公の仲間が催眠をかけられて思い出を書き換えられそうになった時の主人公の一言
「そんな紛いもんで記憶を消すな。
俺たちの生きてきた人生は本物だ。
何１つ嘘のない人生なんだよ。
みんな懸命に生きてきたんだよ。
そうして刻まれてきた記憶なんだ。
必死に生きてきた記憶なんだ。
それがどんなものであろうが俺たちの生きてきた人生なんだよ。
それを結果だけ上塗りしようだなんて
お前の人生だって本物だったはずだろ」って
なんかさ、自分の人生を受け入れることを葛藤し続けてる自分がいる
このアニメのキャラたちに比べたらそりゃ裕福で理不尽なんてなくて頑張れば結果のでた世界にいた。
でも頑張ってこなかったから今こうして自分の人生に絶望している。
それでもなにか自分の中であったモヤモヤしてたものが消えた気がした。
少しだけ自分の人生を許せて
少しだけ頑張って見ようと思った。
文わかりにくくてごめんなさい
気になる人はぜひみてみてください。
立ち上がる時
あるマンガで「人は進んで止まって進んで止まって、それを歩みと呼ぶんだ」的なセリフがあった。
このセリフを見た時、僕が進める日は来るんだろうかなんて思った。
どうやって進めばいい、なにをどうしたらいい、僕のは無理だって心の声が聞こえた。
そんな心の声に僕自身屈してしまった。
やっぱり僕には無理だって。
でも、最近進める気がしてきた。
人はきっと進めない日が沢山ある。
それでもいつか進める日が来るんだ。
僕もきっとこれから先、止まってしまう日が何度も来る。
その時にこのことを忘れないようにする。
次に止まった時に「また次に進める」って思えることを、「強さ」と呼ぶんだと思う。
僕は強くなりたい。
少し前は強くなんかなれない、自分には無理だなんて思ってた。
違う。
そう思うことでその時の自分を慰めてたんだ。
どんな時も進めない日は来る。
その時は進まなくていい。ネガティブでいい。
自分を自傷し続けてもいい。
ただ進めるとそんな予感がした日にまた進めばいい。
一度立ち止まって、また進んでこれでいいんだ。
今は前に進める気がするからポジティブですww
気分で変わるけど進める時に進んでやる。
頑張れない言い訳
なんで頑張れるのかな
日常生活で周りの人が輝いてみえる
みんな一生懸命頑張ってるんですよね
なんであんなに頑張れるんだろう
意味がわかりません
一度、自分が行動できなくてなんで他の人はできるんだろうってSNSで投稿したら
「何、悲劇のヒーロー気取ってんの？」って返ってきました
なんかもう心砕けましたよね笑
ポジィティブに生きる方がいいってことはわかってます
結局な話、どんなことが起きようと前向きに向き合うことがかっこいいし自分のためになる
そんなことはわかってるんですよ。
それでも頑張れないってただの言い訳だ
言い訳しないとこの世から消えたくなる
まだ、頑張ろうとしてるから傷つくし、死にたくなる
悩んでる人はみんな現状を変えたくてなんとかしたくて頑張ってる人なんですよ。
悩みの相談した時に別に悩んでることの答えが欲しいわけじゃないんですよ
ただ、悩んで苦しいことをわかってほしいだけなんです
頑張ってるねって認めてほしいだけなんです
それが甘えだの悲劇のヒーローだのと言われたらたまったもんじゃない。
これもただの言い訳だ
なんて生きにくい世界なんだ
行動できたらしてますよ
嫌になる
あー、本当に生きるのが嫌になってくる
自分の心が動くようなことがないかなって思いながら毎日が過ぎていく
やるべきことすらできなくてやりたいこともなくて。
周りの人だけが輝いて見えた。
僕はなんのために生きてるんだろう
答えなんかでないのに嫌でも頭に浮かんでくる。
僕はこの世界に何も残せない。
ただ、生きるだけだ。死ぬまで。
死ぬまでの時間を生きることが辛い。
でも、育ててくれる親はお金をくれて、料理を作ってくれて、心配もしてくれて
こんな僕を大切にしてくれるんだ。
申し訳なくて罪悪感がすごい。
今、僕の環境を客観的にみた人たちはみんな言う。
「とてもいい環境にいるのに贅沢だね」って
他の人から見たらいい環境にいるのかもしれない。
でも、僕にとったらつらくて仕方ないんだ。
あまりにも優しすぎて無力な自分、情けない自分が見えて来る。
自分のダメなところだけがどんどん出てくる。
僕に価値はない。
前まではそう思ってもまだなにかと自分にあまーいありえない妄想ができて、希望がもてた。
今では希望ももてない。それが当たり前になってきた。
無力な自分、情けない自分、できない自分、役にたたない自分
ダメな自分しかみてこなかったからかもうできなくて当たり前になっている。
あと、１年後には就活も始まる。
こんな役にたたない自分なんか雇ってくれる社会はない。
親に申し訳ないな。
そう思っても、頑張ろうなんて思えないんだ。
すでに諦めてしまっているから。
毎日、自分に起きるマンガのような出来事を待っている。
いまのじぶんがねがうことだ。
